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近人情更窃  

2010-05-24 08:37:46|  分类: 看的 |  标签: |举报 |字号 订阅

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十年前我最大的愿望是将来做个心理咨询师,后来阴差阳错,一脚踏入我很不屑的行业;十年前我最想做的是治好自己,十年后却发现很多本以为可能伤筋动骨的毛病不治而愈,这让我吃惊窃喜的同时也怅然若失:是承受时负担多一点,还是忘却时虚无多一些,我至今很难在二者之间找到平衡。

电影《儿子的房间》讲述的是一个原本欢快的四口之家,因为儿子的突然离世,另外三人陷于崩溃,其中之一就有身为心理咨询师的父亲。父亲原本是个称职的理疗师,他会时常安坐在沙发上听各式人群讲述自己的苦恼,虽然他听着百遍的叙述早已不厌其烦,但还是尽量不发作,完成自己的工作,这是职业,也许也有牛奶面包的诉求。但儿子出事后他开始找寻各种理由,责己责人,并假设永远不能改变业已发生的事实,这让他伤痛的同时,也使他陷入这些假定的圈套,难以自拔。父亲变得易怒,会因为牧师一句稀疏平常的传道语而大发雷霆,会偶尔不顾职业特点,在事发当天的病人面前,由温和的听众变成直抒胸臆的逆意医师,乃至身份完全颠倒,放弃职业,轮到自己去看心理医生。而母亲之前还会周末跟父亲温存厮杀上几个回合,如今却无精打采,萎靡不振,再看姐姐,原本有个男朋友,却在事后将她一脚踢开,篮球场上甚至因为不存在的误判而脸红脖子粗。

三个人无一不在深受一个已逝的灵魂给自己带来的影响,而且它们是潜移默化的,是无法用财富或者权利去摆平的。但是缅怀毕竟无济于事,但转念又一想,当往日的美好一去不复返,若要重温便只有记忆,当缅怀变得可有可无的时候,悲哀的是被缅怀对象,也是缅怀者本人——我无法想象缺失缅怀的人生是多么苍白,更无法想象充斥缅怀的存在是多么乏味。缅怀可以也应该在不同时间或者同一时间成为主动的执行者与被动的承受者。逃避更是妄想。我常听人说,看看某某,他活得那么拧巴,那么纠结,世事无常,人生苦短,为什么不能坦然一点,为什么不能看开一点,等等,劝说者的好意我能理解并感谢,却并不会为此而深受打动,只是因为,坦然者大抵早已具备了坦然的条件,而那些之所以不能像你一样坦然的芸芸众生,仅仅因为具有独特性的个人无法真正换位站在他们的位置上去体验。

如今我更喜欢站在圈外眼睁睁地看着芸芸争吵,徘徊,纠结,甚至痛苦,不是我无动于衷,而是对自己的疲软无力而羞于启齿。

一如呆头阿甘所说:Always keep an eye on the bright side。我们有时候间歇性官能失调,能看到月之背面,却对明亮的那一面视而不见,我们听得见烈雨腥风,却又对梨园满园视若不见。我从不对生活抱有美好的幻想,但我更从来不觉得生活缺少美好。

电影中,儿子在露营的时候,认识了一个女孩,女孩对儿子的死浑然不觉,在他死后来信表达爱意,但年岁花相似,日朝人不同,女孩最终谎称与新男友去法国顺道拜访。从这一幕看到什么?人虽远走,酝思酿梦。对于儿子,他还求什么,有什么能比被一个人惦记更为美妙的?对于家人,他们还求什么?有什么能比默默地惦记一个人更为美妙的呢?
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