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流水落花  

2010-12-23 13:59:35|  分类: 记的 |  标签: |举报 |字号 订阅

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《半生缘》看得我好生难过,两个原本相爱的人被命运一手拽一个,硬生生地拖散,一桩姻缘眼看着分崩离析,甚至两人从此心怀怨愤,那份说不清道不明的怅惘,只能在睡眠下独自咀嚼,叹服张笔的触目惊心,唏嘘故事的残破结尾。时光荏苒,造化弄人,只觉东坡的“但愿人长久”方为对恋人至善的祈福,最不济,也要珍惜一分是一分,命运的航船下一秒将驶往何处,绝无人知晓。

顿时伤感,这不是一个男人应该具有的,男人就该手持铜锣,脚下生风,在操场上带着球横冲直撞,不是大树旁的木棉,是拉扯着大嗓门,回声如钟,无奈几十载,我似乎未曾经过变声期,未必是奶声奶气,却缺少丹田里的硬朗底气。高中语文老师在临别时候说的话言犹在耳,好好利用这个嗓子,也许某一天你要靠它吃饭。高中不善言辞自是有目共睹,更不必说,演将,雄辩之类,我自知缺斤少两,这唯一的殷殷期望似乎是赞誉,但对这幅没有特色的嗓门我始终高兴不起来,还因它曾在电话中被唤作×小姐,他人未曾谋面,不及责怪,但总也少不了一两分幽怨。

大学里我把我的启蒙诗歌《四月的纪念》拿给朋友看,当时我是把它誊抄在笔记本上,”笔迹工整,态度端正“,自以为她也会喜欢,未料她说看罢并没觉得有特别动人之处,似乎唯一的闪光点仅在于结尾男人的话,”我会勇敢地以我并不宽阔的肩膀和一颗高原培植出的忠实的心,为你撑起一片永远没有委屈的天空“。我怔怔的,第一次怅然若失,自此也对喜好的私人性深信不疑,再不喜胡乱地宣告自己的喜好。一并埋藏的还有各种淡淡的悲伤与欢乐,我将自己包裹在尘嚣之外,顿首在乡野小镇,仅为求得一份不与人为邻的自由自在。回过头来,现在究其原委,诗歌里那种并未妄自菲薄,却有自知之明的认识才是我所钟爱的。”我不是岩石,不是堤岸,不是可以依靠的坚实的大树“,从中我仿佛看见那个瘦弱的自我,在惨白的月光下噤若寒蝉。

我终于不得不承认,我属于”三级残废“,只是并未因为在众人面前的浑身不自在,亦或矮人一头,瘦人一圈而郁郁寡欢,这到底是阿Q打不过赵家,落荒而逃后的得意畅想。我聊以慰籍,若是四肢发达,头脑简单——我并不相信四肢发达的,头脑就一定简单——也未必一口就能吞了大象,抬手便能举起三四百斤的石磙,这么想也仅仅是为一博自己欢心。否则,己所不欲正是施与人的时候,就如撰写了不如意的脸,硬要塞到他人的眼睛里一样。

有人说,每个人都当像面镜子,别人一照,就能从中看到自己的模样,私以为此语切中肯罄,没有比认识自己更为艰辛不易的了,倒是何妨做个物理的反射固体,由他人反观自我即送人玫瑰(刺),又手有余香,何乐而不为。

简爱中的女主人翁说,我是丑,可丑人也有尊严。我说,我是矮,是弱,是一无是处,是不求上进,是小富即安,是没有宽阔的肩膀,可说到底,自觉几十年前的几十秒,拔得几亿头筹,才终于成为我这样一个人,从咿咿呀呀着来到这个并无特别美丽,也并无特别丑恶的世界,我是在努力做好这个角色,并以此为豪。
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