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稔之

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闲操萝卜蛋操心  

2010-01-13 08:40:36|  分类: 扯的 |  标签: |举报 |字号 订阅

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多年前,我最害怕的是一件事,朋友好意关心,却有违本意,自知不善遮掩,容易喜形于色,直言过后不免开罪,而憋在心里,如鲠在喉,又开罪自己,权衡一下,还是不说为妙,但往往事与愿违,我之不说,他之话痨,意思是,我终究是没憋住,漏了嘴,丑话歹话傻话废话五颜六色的珠子一样往外蹦。再事后似又与心不忍,是不是话过重了,是不是伤筋动骨了。

直到两年前我才稍微安心,了解之人,亲密之人压根不会因为你两句异见同你舞刀弄枪,非要分个高低上下,而那些想要在你这谋求同好的所谓朋友,关心建议实则潜心驾驭。上午在看到王小峰老师记叙的网店开张,有人出谋划策之事后颇有感触,从文字看,三表貌似很自我,很原则,换个词就是很固执,很“好心当成驴肝肺”,不过很不幸,这些恰恰是我向来偏爱并在实践中一以贯之地,于是罗嗦几句。

一般来看,这样的人认定的理,你很难驳倒,他认不定的理,你也很难指望他会放下“固执”,转而来迎合你。当然我所关心的,不在这,而是,为什么会有那么多人喜欢兜售自己的金点子,给好友做策划,不收费且不说,反倒受到如我这样不知好歹之人的责难,意兴而来,败兴而归,懊悔得恨不得撞倒防火墙与柏林墙。

不妨推而广之,似乎所有人都喜欢对别人该做什么,不该做什么指指点点。当孩子的时候是这样,成年了依然如此。淳淳教诲之人,在家有父母,出门靠朋友。雪中送炭的是朋友,若能将他从雪中带出的则更是朋友。这两点的区别在于,前者在资助,为什么资助,显然是人在无助时才需要帮助,而另一方是意愿伸手,没条件想方设法创造条件也要慷而慨之,但深究则多少可以看出双方位置的不对等,而朋友关系,在我看来很苛刻,要求的便是尽量平等。我大学时有个同学,那时我没有意识,平时被我们说道——同样是出于关心友爱——这个不该,那个不当,最后毕业却只身下南方,毅然决然。有一天遇到跟他聊天,他才吐露心机,说只想独立做些判断,听了之后我就懵了。有些时候,这种独立判断可能会让自己绕弯路,但走弯路实际上却是欣赏两边风景的上好选择。

引用前两天看到的一个误导了数年的名词概念,“启蒙”,多数人是将别人的指导,借助外界之力而引起的内心反思看作启蒙,而实际上,启蒙却是由内而外的自省行为,任何人帮不了,任何人横插一杠也起不了效的。当然我并非鼓吹,要杜绝借助外力,凡是依靠一己之力。相反,个人认知的有限必然要求你得向外求援,否则淘汰甚至变态都是早晚的事。“求”的过程很伤脑筋,需要花费许多时间,并且它并非被动接受,因为多数情况,最先求到的是公母雌雄,长方圆椭,高矮胖瘦,刚直歪斜的都有,于是依然需要的是自发的主动分辨,从这个意义上说,自我教育永远比他人传授要重要得多伦多。因此我认为真正的朋友正是那些触动你自我教育意识,点燃内心启蒙之烛的人。

我更认为,一个人不可能一辈子都固守着所谓的成熟想法,丝毫没有变更,当然前提是,他要敢于在已经定型的思维模式上蒙上眼睛,摸黑走两场夜路。耳濡目染达到认知的最大化不无可能,但主动认知的最大化才是肉身大脑的尊严所在。

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