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争从口头生  

2009-10-06 08:43:06|  分类: 联的 |  标签: |举报 |字号 订阅

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辛格永远不可能跟人吵起架来,就是因为他是哑巴,吵架总离不开两张嘴,一个人不可能吵得起来。上帝说,有人打你左脸的时候,将右脸也伸出去,在一般人看来这未免孬种,身边如果有人,这人不知道要怎样瞧你不起。一般来说,要么是圣人,要么是大傻,绝对宽容在全世界都是口头上的优点。

鉴于生活的变化莫测以及人的变化多端,争吵算不上常态,却也是生活中处处可见的开胃小菜。不用举例太多,陌生人之间会因为一句粗口,熟人之间会因为一句粗口 ,朋友之间也会因为一句粗口,爱人之间还是会因为一句粗口,而争得面红耳赤。而生活的味道远非几句粗口那么单一——也因此才五彩纷呈——可见争吵所具有的普遍性。

既然如此,逃避争吵就显得很幼稚了,与人口角还未初现端倪时,便言辞阻止,以进行逃避,联想到我深恶痛绝的GFW,做法和逃避反应差不多,即将自己不爱听的说辞拒之门外。这么做的好处是他内心到底有什么想法谁也摸不清,反省也好,骂你祖宗八代也好,全不管了。这里插一句,想来挺好笑的,人对听得见的粗口或者侮辱比较在意,而对听不见的诅咒或辱骂却很无所谓,安慰自己叫“耳不听心不烦”。

争吵是矛盾的集中爆发,口无遮拦时又势必会引起更大不合,暴露更多矛盾,加上争吵本身无理性的煽风点火,如果不加阻止一般都会愈演愈烈,理智之人的惯常做法是先中场暂停,冷静下来歇口气,用脑子代替嘴,想想再“开战”。于是下半场容易从打口水战到打心理战,没有言辞上的炮弹,也就无所谓轰炸对象。

争吵的好处也很明显,它暴露矛盾的特点便是了解争吵对象的绝佳时机。争吵大多起于琐事,而除了和陌生人的口舌平添唇齿摩擦之外,大多可以了解对方多一点,这多一点的了解未必有什么大的用处,却就是因为了解的日积月累,熟人间才渐致疏远,或者愈加亲密。疏远的大可不必惋惜,因为这类多数也是矛盾太多,无可挽回的,因而在一起相处越久也是越两败俱伤的,既然如此,还不如早聚早散的好。

根据我长期观察,发现一个更为有趣的现象,一般争吵的对象多不是生命中无所谓的过客,而是对自己来说占有绝对重要地位的人。抛却亲人的有意干扰暂且不论,比如,你不想当干部,爸妈偏偏为你找人开后门,四处奔波,你不高兴顶上两句,他们不高兴更会骂你两句。但有时是熟人间的关心,或者是玩笑,或者是无心的一句口头禅,也可能会被视为有意甚至恶意。这大抵原因不外乎是虽然二者相识,却对对方不甚了了的结果。

个人而言,我偏向争吵了不道歉,当然,更不需要对方道歉,相反,如果你很在意道歉,而又是我比较在意的对象,一般我都会不假思索地将抱歉脱口而出。因为吵架时从来双方都不会是什么好鸟,自然双方也都不存在什么值得道歉的过错。我自知个人的脾性与嘴巴,是坏鸟中的坏鸟,火爆又不会口下积德,想起什么说什么,又好呈口舌之快,只是不会有意骂人,这是个人性格决定的,知我此不靠谱德性者,我很庆幸,他们对我宽宏大量,虽然他们很少,比如她,他,它,我珍惜他们像稻草。不知我者,就像看我这篇文章以为我绷着脸严肃一样,你到底怎么看我,我一条死猪也不会怕你开水烫,反正我宁可与你混个脸熟,舞台上一过客,有个点头之交也就够了。
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